Vanilla菁文

再过半个小时，跨年在即，2012就要来了。
看见人人网状态栏里默认的标题框，心顿时咯噔了一下子。
害臊把自己想造的句子公之于众，于是只能偷溜进这里，聊以慰藉了。

2012就要来了，我却还没有找到你。

嘿，天知道我有多遗憾，天知道我有多恨你。
细数这一年里遇到的每一个人：好的，坏的，呆板的，自负的，懦弱的，变态的......
就是没有一个能像你一样，有我喜欢的模样，善良的表情和勇敢的心。

他们说，是我过于苛刻，不懂把眼前的幸福框进自己的心窝。
我说，是你们不懂我的胆小、迷惘和软弱，吓得我直往心门里躲。

没错儿，没有出息的胆小鬼，说的就是我。
不敢轻易开始一段感情，因为怕输，因为输不起。
恰好，唯一感觉对的人，也怕输。
两个同样怕输的人，永远不会有交集。
所以，没有胆量的人，根本不配拥有爱情。

喂，说的就是你，傻瓜胆小鬼。

但请你相信，我所用心经营的每一天，都是为了和未来的你相见。 

当本命年邂逅玛雅预言，多少有点儿忐忑和害怕。
但有粑粑和麻麻送的金灿灿的龙坠，心里顿时踏实了许多。
管它有没有世界末日，管它有没有诺亚方舟。
只要我们一家人在一起，健康幸福相守，还有什么畏惧。

总结2011，本女子洗尽铅华，终于赢得面包。
人不能活得太贪心，于是爱情和面包不可兼得，这个道理我懂的。
话又说回来，面包都有了，爱情还会远么？

SO，

 2012，不再期待，望一切安好，顺其自然。

夜深了，还不想睡。

准确地说，是想睡却睡不着。

如果命运真想和我开一场荒谬的玩笑，那么拜托，请您别跟我兜这么大一圈子。

别让我在过程里享受幸福，却又在即将结果时斡旋着给予我无法承受的痛苦。

虽然我长得胖，可从内心来讲，我毕竟还是个柔弱的女子。

很久很久以前，我就决定不逞强了。

难过的时候，会蒙在被窝里放声痛哭。

委屈的时候，会打电话给最信任的朋友。

我听爸爸妈妈的话，做乖乖女应该做的事。

用心生活，积善行德。

与每一个人和谐相处，不娇气不刁钻不恶毒。

给需要帮助的人捐款，为生活疾苦的人解忧。

得到了你的认可，他的赞美，还有他们的感激。

可是为什么？

我所努力的一切，却始终换不来一个理想的结果？

等到真要离去的那一天，

如果我说我舍得，你会相信么？

等到真要离去的那一天，

如果我忍不住哭了，你会随我一起么？

等到真要离去的那一天，

如果我永远也不回来了，你会偶尔想起我么？

在世界末日到来之前，

我究竟该做点儿什么？

才能不枉走过这一生，

才能在自己的心里写下一句"值得"?

不想、不问、不听、不见。

不言、不语、不悲。不喜。

在沉默中静静等待z最后的宣判。

    2010年的最末，依次把小Q、大米、箫箫、屎淋，这几个在2010下半年，新鲜出现在我生命里的好朋友们送回家。自己回家的路上，遇到了难得一见的午夜堵车，电台里正在转播湖南卫视的跨年晚会，失恋后的莫文蔚高唱着经典情歌，一路跟着哼唱，倒也不觉得心烦意乱了。眼看着时间几分几秒地划过， 惶恐于会一个人孤苦伶仃地在车里度过期盼已久的跨年倒计时，所幸的是，最后接连的几个绿灯并没有辜负我，让我赶在新年到来的前3分钟，给力地踏进了家门。

     终于，22年了，和心爱的人一起跨年的愿望还是没能实现。不知道下一个跨年，生命中会不会出现那个紧紧抱着我，陪我倒数新年计时的那个人；那个让我能够为他放下所有矜持，所有清高，所有顾虑的那个人。真的，我不需要他拥有洋房和跑车，我只需要他拥有一颗自信勇敢的心和一面我喜欢的样子。

    刚刚送走的一年，以6月份的毕业为分界点。之前经历了考研失败的大悲，之后经历了记者工作的大喜，我在短短的一年时间里，学会了面对现实，选择了固守陈规。摒弃了学生时代的张扬和聒噪，告诉自己要时刻保持一颗平常心，淡定从容地面对生活。把期望值保持最低，也许就能成功地躲避失落。

    对大家的想念，与日俱增。只要看到与南广沾边的图片或文字，都会止不住难过。彼此各在一方，只有通过人人和微博了解彼此的近况；亦或在偶尔一次的通话中，诉说衷肠。生命中进进出出的人很多，留到最后的都有谁，名单早已经列在了心里面。

    虽然在绝大多数事情上我都是个没有主见的人，但唯独有一件事是我可以为自己做主的，那就是我所选择的工作。当记者以来，每天的生活如我所愿，面对不同的人和事，接受未知的考验与挑战。真正能够通过自己的报道，帮助到需要帮助的人，这样得来的幸福感，只有懂我的人才能感受得到。

   新的一年：家人安康，工作稳定，减肥成功，找到真爱。

   2011，等你爱我。

是不是为一个人掉眼泪，

就是说明对他有感觉。

是不是有了感觉，

就代表有爱。

是不是有了爱，

就一定要在一起。

是不是在一起了，

却终将面对分离。

难得有感觉，

难得遇到爱。

可是，

到头来。

不能在一起。

又能怪谁？

又是好长一段时间的断档期。

熟悉我的人都知道，我所指的“断档”不是“缺爱”，而是一种精神上意指的空虚寂寞冷，外加无语。

工作的事再一次悬而未决，即便周围所有善良的领导和同事，都已经极其人性化地把我视为同盟战友。

是不是每一次我就要接近成功的时候，老天爷都愿意赠我空欢喜。

想想那天跟友人诉说着，我有预感我要熬出头了。

呵呵，真tmd很傻很天真呐。

这里我要插播一句前天我第一时间在微薄发布的一则状态。

“以后我家的孩子绝对不考大学，尤其是211大学。以后我们家孩子从小练习烤地瓜，烤很多很多的地瓜，然后赚很多很多的钱。再然后呢，就是办很多所211甚至915大学，专收达不到重本线的优秀学子。”

嗯，说完了，爽多了。

另外还有更给力的，就在本人大闹组织人事处求说法后的第二天。

我在完全无意的情况下，在5楼的厕所里，成功惊吓到了那位处长。

嗯，吓完了，爽上加爽了。

再扯扯爱情吧。

因为从严格意义上讲呢，在感情生活方面，我想我从未丰满过，一直站在离它近在咫尺的距离，却又屡屡与之失之交臂。

一直以来，从未掩饰过我是需要爱情的。

这一点，从我每年许下的第一个生日愿望上，以及老天爷的记忆里，或许都能找到相应的佐证。

然而在从事了几近十年之久的“知心大妈”工作后，我俨然已经从一个倾听百家苦难的圣人，沦落为了一名每天只懂得自我欣赏的剩女。

我自豪啊，我悲哀。

这几天在有意无意中把自己往文艺范儿又推进了一步。

接连两部话剧，看得我这心里，又不禁地泛起了层层涟漪。

先来说《与丘比特同谋》吧。

简而言之这是一部送给“70年代剩男剩女”的爱情哲理剧。

多适合我看啊，其一，某位道士大哥不是算出来我是“76年”生人的嘛；其二，我就是婀娜的剩女一朵呀。

黑毛怪为了确保自己高质量地欣赏完这部话剧，一直反复地向我重复着“闭嘴”两个字，外加“封嘴”的肢体语言。

大米粒也很配合地与我“一座之隔”，生怕我突如其来的一阵大笑，破坏了整体意境。

于是，我不出意外地合了他俩的意。只是我必须要说的是，那位新见面的金牛大哥，笑得比我还不规律......

剧情接近尾声的时候，台上某灵魂的台词，听得我有那么点小尴尬了。

“30岁还是处女的女人我不娶，别的男人都不想上的女人，我就更不想上了。”

嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬。

演出结束后，台上演员携手谢幕的一瞬间，我错觉自己坐在南广的千人报告厅里，看表演班的汇报演出。

直到散场后的KTV，大米粒突然举着手中的话筒，用她那美丽的大眼睛盯着我，很真诚地问：“大妈你真得想要坚持到30岁吗？”话音刚落，原本处于点歌状态的潇潇也略带怜悯地回头望向我。

......

可是我矜持到今天，矜持到22岁的原因，就是因为两个字。值得。

不够幸运的是，我却怎么也碰不上那在我看来值得的人，所以我心有不甘呐。

但是真得要坚持到30么？也不一定。说不定还40，50呢。哈。

就在我忙活着自嘲的时候，大米粒又真诚地对我说：“你的想法是对的，就是要等到值得的人，我只是希望你能在30岁之前把自己嫁出去。”

热泪盈眶了，只是因为灯光暗。你们看不见。

“不主动，不拒绝，不花钱，不承诺，不负责。抻着，永远抻着。”

这是《与丘比特同谋》里的一句台词。

现在你该明白，那些散步遍地的剩男剩女们，为什么存在了吧。

因为不敢爱，因为不相信爱。

再说今天下午刚刚看过的另一部，《拿什么整死你我的爱人》。

三对夫妇之间因为信任危机而引发的感情危机。

你激我，我报复你。后悔了，再求你。你再反击。最后都累了，大团圆结局。

真够折腾的。

在我这个理论知识远远大于实践经验的人看来，其实男人和女人都挺不容易的。

既然选择了要在一起，那就不要相互折磨了。

不要埋怨我忘了想你，这世界不是只有爱情。

上午陪父母又看了一遍《山楂树之恋》，没想到这一遍我竟能哭成那个死样子。

相信每个女孩儿心中都有那么一个三哥吧，毕竟没有谁会拒绝这种不求回报的疼爱的。

我也想要三哥。

我知道我在幻想，在矫情。

所以我能做的，就是继续抻着。

抻着，抻着，抻着......